El narcisismo en las relaciones afectivas y el matrimonio
En las relaciones emocionales y el matrimonio, un narcisista agota y explota a su pareja hasta el punto del agotamiento. El narcisista se acerca a cada pareja como un objeto (no como una persona) que sirve para satisfacer sus necesidades (suministro narcisista). Dependiendo del rol que desempeña un narcisista, es capaz de aparecer ante diferentes mujeres con una máscara diferente que cumple esa función. Además, si sorprendes a un narcisista y lo pillas desprevenido (sin su máscara habitual), es capaz de regenerarse para el rol que necesita en muy poco tiempo (unos minutos).
contenido
- Al narcisista le encanta el estatus del matrimonio o una relación seria.
- El narcisista es infiel.
- Las tres etapas de una relación con un narcisista
- 1. La fase del bombardeo amoroso
- 2. Fase de devaluación (menosprecio)
- 3. Fase de rechazo (terminación)
- El narcisista no soporta ser abandonado.
- ¿Por qué la víctima no abandona al narcisista?
- El narcisista no cambia.
- ¿Cómo escapar de las garras del narcisismo?
Al narcisista le encanta el estatus del matrimonio o una relación seria.
Narciso está impresionado por su estado civil porque respalda la imagen que quiere crear de sí mismo como un miembro respetable de la sociedad. Sin embargo, esto no le impide tratar a su compañera de vida como a un "ratón doméstico" que está en algún lugar, pero no desarrolla una relación de igual a igual con ella. Él generalmente no le presta atención. A menudo exige a su esposa una división estricta del espacio vital y la castiga si no cumple estas reglas. Si un narcisista tiene un hijo, ese hijo a menudo tiene el estatus de "niño de oro". Si un narcisista tiene varios hijos, generalmente elige a uno como favorito, mientras que el otro es el "cordero sacrificial".
El narcisista es infiel.
Un narcisista no es un compañero fiel. Se aburre rápidamente de todo y necesita cambios constantes, por lo que a menudo mantiene múltiples relaciones paralelas. Un narcisista no permite que su pareja lo deje porque eso le provoca lo que se llama... una herida narcisista, que su ego no puede tolerar. Como en realidad tiene una mala opinión de sí mismo, su imagen se refleja exteriormente con la ayuda de las personas con las que tiene una relación. Por eso un narcisista no soporta la soledad y siempre necesita a alguien a su lado que refleje una imagen falsa pero positiva de sí mismo. Piensa: «Ves lo bueno y exitoso que soy si tengo una esposa o un amigo exitoso. Si estoy solo, es señal de que nadie me aprecia».
A menudo busca mujeres trofeo porque con ellas gana importancia. También busca parejas sexuales insignificantes que cumplan sus fantasías sexuales. Según las investigaciones, los narcisistas suelen ser bruscos en el sexo (porque carecen de emociones más profundas). Los narcisistas también se caracterizan por una masturbación frecuente por encima de la media (muchos narcisistas prefieren masturbarse antes que molestarse en tener sexo con una mujer real).
Las tres etapas de una relación con un narcisista
Una relación con un narcisista siempre tiene tres fases:
- bombardeo de amor
- Devaluación
- Desechar
Una persona narcisista tiene una excelente inteligencia social y es muy rápida para notar las características de cada persona, lo que significa que es capaz de evaluar automáticamente lo que le falta a esa persona. Después de eso, pasa al ataque ofreciéndole a esa persona exactamente lo que le falta.
La duración de cada fase depende de lo que el narcisista quiera obtener de cada pareja, pero también depende de la otra persona. A veces la primera fase dura meses, pero también puede durar sólo unos días o semanas. En el momento en que un narcisista elige a su víctima y comienza el bombardeo amoroso, su destino ya está sellado. Todas sus víctimas en relaciones emocionales pasan por estas mismas tres etapas. Toda relación es destructiva y condenada. Un narcisista es incapaz de mantener y sostener una conexión emocional. Las parejas de hecho sufren abusos psicológicos durante muchos años antes de poder abandonar al narcisista.
1. La fase del bombardeo amoroso
La fase de bombardeo amoroso comienza con grandes declaraciones de gran amor, conexión fatídica, etc. Un narcisista declara su amor el primer día o los primeros días de una relación. Las relaciones normales progresan progresivamente a medida que los socios se conocen y ganan confianza entre sí. Con los narcisistas es al revés. Inicialmente quiere crear una falsa seguridad en otra persona ofreciéndole exactamente lo que le falta y para ganarse su confianza, para poder lograr algunos de sus objetivos establecidos y que ella cumpla sus órdenes y deseos. Sin embargo, un narcisista es incluso capaz de convencerse a sí mismo de que realmente siente una gran cercanía, un gran amor.
El narcisista bombardea con grandiosas declaraciones de amor, mensajes (enviando docenas o cientos de mensajes al día) y señales de atención. Crea la ilusión de que la otra persona fue elegida por él, que es una conexión fatídica y que él es su pareja perfecta. Su amor es una historia de película, el tipo de amor sobre el que se escriben libros. Esto tiene como objetivo crear un vínculo fuerte entre la víctima y el narcisista y, en cierto modo, la dependencia de la víctima de los sentimientos con los que el narcisista la bombardea. Una conexión similar se desarrolla entre el secuestrador y la persona secuestrada (la llamada síndrome de Estocolmo). Lo hace para asegurar mayor poder y control sobre la víctima.
Manipulación con sinceridad
El psicólogo A. Simić afirma que en la primera fase de una relación, una personalidad narcisista utiliza una técnica manipuladora muy eficaz, la llamada. manipulación con sinceridad. Ella dice lo siguiente: “Entonces, el manipulador se sincera con la persona, le cuenta su historia de vida, presentándose sutilmente como víctima de circunstancias desafortunadas, malas relaciones familiares, la injusticia del destino y la vida. Tales confesiones son parcialmente ciertas y el manipulador suele experimentar un arrebato emocional, que a menudo puede ser dramático (confesiones detalladas, emociones enfatizadas, llanto). Es notable que incluso te revele algunos de sus secretos, cómo ha pecado contra otras personas y que se arrepiente, y que al decírtelo, no serás una víctima. Esta es una de las técnicas de manipulación más astutas, que desvía la atención del comportamiento actual y prácticamente crea un campo de juego sin límites.
La mayoría de la gente pensará algo como: "¿Por qué alguien me contaría sobre su vida y sus intentos de manipulación pasados, solo para aplicarme lo mismo? No tiene sentido, ¿verdad? ¡Es imposible que alguien sea tan estúpido!". Sin embargo, la verdad es que alguien es lo suficientemente inteligente como para comprarte con un truco simple, y es ganarse la confianza y la honestidad, que es algo que todos tanto buscamos. Por otra parte, esta técnica actúa también como un fenómeno de reflejo, ilustrado en la siguiente lógica: “Me abro a ti y te cuento mis emociones, mi vida, y tú te abres a mí, así podré conocerte mejor, lo que me puede ser útil para alcanzar mis propios objetivos”.
2. Fase de devaluación (menosprecio)
La fase de devaluación (menosprecio) ocurre después de la fase de bombardeo amoroso y su objetivo es confundir a la persona que no entiende lo que está sucediendo y por qué ya no está en gracia. La persona se pregunta dónde han desaparecido el vínculo fatídico y el gran amor, si hizo algo mal y qué le pasó a esa persona querida y amorosa del comienzo de la relación.
El narcisista utiliza aquí varias técnicas de manipulación extremadamente exitosas para potenciar su efecto:
Abuso verbal
El abuso verbal es, por ejemplo: si un narcisista sabe que una persona alguna vez tuvo un problema de peso, de repente dirá: estás realmente gorda, etc.
Proyección
Aquí, el narcisista insulta a la persona citando sus propios defectos (es decir, proyecta sus defectos para provocar sentimientos de culpa y justificación en la otra persona). Por ejemplo, suele decir: eres una persona egoísta, que quieres provocar a la otra persona para intentar demostrar que no es egoísta y complacerla.
Postergación
Ignorar y distanciarse deliberadamente (el “tratamiento silencioso”) es otra táctica manipuladora. Un narcisista ignora intencionalmente a su pareja, no responde su teléfono e ignora sus mensajes, a pesar de que anteriormente la ha colmado de declaraciones de amor. Él está haciendo esto para confundirla. Esta ahí, pero no reacciona. Después de este resfriado, pronto vendrá un tratamiento cálido, porque el juego aún no ha terminado. La táctica del “frío-caliente” es extremadamente efectiva porque paraliza y confunde a la persona, llevándola a cuestionarse y dudar de sí misma. La víctima espera que si es lo suficientemente buena, el narcisista volverá a ser como era en la primera fase de la relación.
Aumento gradual de los requisitos
El narcisista inicialmente pide a su víctima que cumpla demandas menores, pero gradualmente las aumenta. Por ejemplo. Para poder pedir prestada una suma mayor de dinero, primero pide favores más pequeños. Si su pareja no rechaza estos pequeños favores, es probable que más adelante cumpla su gran petición.
Inducir miedo y culpa
Con la ayuda de la agresión verbal, las rabietas, los gritos y los insultos, el narcisista provoca miedo y culpa en la mujer ("Tú lo causaste").
Triángulo amoroso (triangulación)
Un narcisista necesariamente introduce una tercera persona o más en la relación y de esta manera provoca inseguridad emocional en la pareja: "Ya no eres el único, hay otros que me desean". A menudo introduce en la relación a una expareja, a amigos e incluso a un hijo o a una nueva persona. Les dedica tiempo, habla de lo que hizo con ellos, habla para hacerles saber que su pareja ya no es exclusiva, pero también para desviar la atención de su manipulación. Estas personas también son sus víctimas o futuras víctimas. A menudo, la pareja se centra en esta nueva persona en el triángulo y no presta realmente atención a lo que está haciendo el manipulador.
Haciéndose la víctima
A un narcisista realmente le gusta hacerse la víctima en una relación y manipula a otras personas de esta manera. Por ejemplo. Le gusta presentarse como víctima de injusticias en el trabajo, por parte de su exmujer, compañeros, familia, todos los que se aprovechan de él, etc. De esta forma, despierta lástima y la otra parte lo mima y le complace.
Gaslighting
“Gaslighting” es un término que se originó en la película de los años 30 del mismo nombre, en la que un marido manipulaba a su esposa para volverla loca haciéndole ver cosas que no estaban allí o dejar de ver objetos que sí estaban. Así es como un narcisista convence hábilmente y vuelve loca a su pareja. "No, no dije eso", aunque diez minutos antes había dicho exactamente eso. O “lo dije yo”, aunque nunca lo dijo. La persona se confunde y comienza a dudar de su propia razón y juicio.
En la etapa de menosprecio, el narcisista utiliza todas estas técnicas, no solo una de ellas. La otra persona está confundida, empieza a dudar de sí misma y de su razonamiento, pierde la confianza porque está constantemente expuesta a la manipulación, al drama y a probarse a sí misma. Los psicólogos dicen que las víctimas de los narcisistas aprenden a "caminar sobre cáscaras de huevo".
3. Fase de rechazo (terminación)
La fase de ruptura se decide ya en la fase de bombardeo amoroso y la persona no tiene ninguna posibilidad por mucho que cumpla con las exigencias del narcisista. Cuanto más le complace, peor opinión tiene de ella y menos interesante se vuelve para él. Si no le gusta, se le complica y no consigue lo que se propone. A los narcisistas les gusta terminar una relación cuando agotan a la persona porque entonces ya no les es útil. Luego pasan a una nueva víctima, que tiene mucha energía. A los narcisistas les gusta especialmente terminar una relación cuando una persona está débil y enferma, y les gusta especialmente terminarla en vacaciones porque es cuando el efecto destructivo (poder y control del poder) sobre la víctima es más fuerte.
El narcisista no soporta ser abandonado.
Si por casualidad quedan abandonados, suelen acosar a la víctima, llorar, buscar y acudir a lugares donde puedan encontrarse con su ex pareja para convencerla de renovar la relación. Sin esa persona, son conscientes de su menor valor. "Si el que tanto pasó conmigo me dejó, ya nadie me querrá, entonces no valgo nada y todos verán que no valgo nada."
A los narcisistas les encanta volver con sus ex parejas y saben exactamente qué pueden obtener de cada persona. Después de la interrupción que provocan, siempre reaparecen más tarde y conquistan de nuevo, es decir, atraen a la víctima bombardeándola repetidamente con amor. Adula su ego. A veces lo hacen porque piensan que esa persona puede beneficiarlos nuevamente, y a veces simplemente juegan, porque pueden. Si la víctima está de acuerdo, entonces el ciclo de tres fases se repite, siendo las fases más cortas y el efecto del menosprecio más severo, es decir, peor.
Una relación amorosa con un narcisista a menudo se parece a una montaña rusa debido al drama constante y es emocionalmente agotadora. Muchas víctimas afirman que durante la relación sentían (presentían) que algo iba mal, pero no eran capaces de definirlo con precisión.
¿Por qué la víctima no abandona al narcisista?
¿Por qué la víctima no abandona al narcisista? Los psicólogos suelen utilizar la metáfora de la rana, lo que significa que si la pones en agua fría y aumentas gradualmente la temperatura, la rana hervirá viva, pero no saltará fuera del agua. Precisamente por las excepcionales técnicas de manipulación y la velocidad con la que se desarrollan los acontecimientos, la víctima no tiene tiempo para evaluar y razonar racionalmente (que pronto será cocinada). El narcisista, cuando siente que se ha excedido con el “agua caliente”, añade un poco de “agua fría” y tranquiliza a la víctima, lo justo para que “no salte de la olla hirviendo”.
Las víctimas de narcisistas a menudo buscan ayuda psicológica y a menudo se les diagnostica trastorno de estrés postraumático (TEPT) y se les prescribe un tratamiento para el TEPT.
El narcisista no cambia.
Los narcisistas no cambian, no mejoran, por muy convincente que sea su poder de persuasión. La única cura es alejarse de ellos lo más posible, es decir, no tener más contacto con el narcisista. Ignorar es un gran insulto para un narcisista. Cualquier explicación, incluso una crítica negativa, le da importancia.
Desconocemos el autor del texto, el artículo circula en internet sin firmar.
¿Cómo escapar de las garras del narcisismo?
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